Форум » «Котэ и Лошарик», или «First we take Manhattan, than we take Berlin». » Наилькина депрессия » Ответить
Наилькина депрессия
наиля: Раньше не придавала значения таким вещам как депрессия, для меня не существовало такого понятия. Но вспомнив что Дар аль Харб сказал решила посмотреть что это такое в смысле определения. Депрессия в переводе означает подавление и имеет три основных признака. И обратив внимание на эти признаки увидела что у меня они наблюдаются... Сначала попробую определить то что написал Дар аль Харб про прочины, потом Анна ваш взгляд о творчестве...
наиля: Указанные причины как навязчивая идея и "заезженная пластинка" наблюдаются... Идея, навязчивая с детства была и по мере того как росла она лишь более детально оформлялась. Но я не осознаю ее как нечто вредное, наоборот, считаю это нормальным. Идея касается взгляда на мир, но не в смысле какой он есть, а в смысле как себя нужно вести чтобы он стал таким. Т.е идея эта руководила действиями при выборе сделать мне что-то или нет. Т.е в детстве это были простые вопросы о том поделиться или нет, дальше сложнее потому что в зависимости от реальных существующих условий дополнялось и мировоззрение поиском тех моментов что сделали бы возможным согласно этой идее поступать. Не всегда так делала, и сейчас понимаю что чаще всего отклонения были из чувства обиды, но это не осознавалось. Просто возникало такое чувство которое не могла побороть...и это было предлогом, т.е как бы разрешала себе успокаивая совесть таким образом. Был в детстве случай когда шла по базару а там гранаты, но украсть их не могла, это не хорошо, но мысли такие возникали. Очень хотелось...и наверное это было очень заметно. Я подошла спросила сколько стоит, но понимала что купить не смогу. И продавец дал мне гранат. Для меня это было счастье. Но делиться им с братом и сестрой не хотела. А ведь с ними делилась, а тут нет не поделилась, ни с кем не поделилась и совесть меня жутко мучала....я ела этот гранат с чувством что совершаю преступление...я ем, а брату и сестре не даю. А все потому что родители запрещали брать у чужих что-либо. Я боялась что мне за это опять побъют. И таких случаев много происходило где понимала что не правильно что-то сделала. И иногда паника начиналась, особенно когда не знаешь что делать. Но я не спрашивала, потому что стоило что-либо спросить, получишь по башке, это повезет если наорут.... Однажды применяя привычку побыть в себе, пользуясь тем что послали в магазин, не заметила как задумалась, да так что забыла заплатить за хлеб. Хлеб взяла, а заплатить забыла. И у меня началась паника, как домой идти теперь. И деньги не могла отдать, это же воровство....я гуляла по улице пытаясь придумать что же теперь делать. И придумала как совесть успокоить, я их выкинула на улице. Денег у меня нет, хлеб есть значит домой могу идти спокойно.... Но то было в детстве, позже ничего не изменилось, просто стало сложнее решать вот такие вот задачки.... Но идея она оставалась той же, и к ней шла... Выходит про маниакальность верно все сказано. Но я не могу принять то что другие определяют словом маниакальность. Это ими употребляется в значении негативном, я такое значение не задаю....
наиля: Указанные причины как навязчивая идея и "заезженная пластинка" наблюдаются... Идея, навязчивая с детства была и по мере того как росла она лишь более детально оформлялась. Но я не осознаю ее как нечто вредное, наоборот, считаю это нормальным. Идея касается взгляда на мир, но не в смысле какой он есть, а в смысле как себя нужно вести чтобы он стал таким. Т.е идея эта руководила действиями при выборе сделать мне что-то или нет. Т.е в детстве это были простые вопросы о том поделиться или нет, дальше сложнее потому что в зависимости от реальных существующих условий дополнялось и мировоззрение поиском тех моментов что сделали бы возможным согласно этой идее поступать. Не всегда так делала, и сейчас понимаю что чаще всего отклонения были из чувства обиды, но это не осознавалось. Просто возникало такое чувство которое не могла побороть...и это было предлогом, т.е как бы разрешала себе успокаивая совесть таким образом. Был в детстве случай когда шла по базару а там гранаты, но украсть их не могла, это не хорошо, но мысли такие возникали. Очень хотелось...и наверное это было очень заметно. Я подошла спросила сколько стоит, но понимала что купить не смогу. И продавец дал мне гранат. Для меня это было счастье. Но делиться им с братом и сестрой не хотела. А ведь с ними делилась, а тут нет не поделилась, ни с кем не поделилась и совесть меня жутко мучала....я ела этот гранат с чувством что совершаю преступление...я ем, а брату и сестре не даю. А все потому что родители запрещали брать у чужих что-либо. Я боялась что мне за это опять побъют. И таких случаев много происходило где понимала что не правильно что-то сделала. И иногда паника начиналась, особенно когда не знаешь что делать. Но я не спрашивала, потому что стоило что-либо спросить, получишь по башке, это повезет если наорут.... Однажды применяя привычку побыть в себе, пользуясь тем что послали в магазин, не заметила как задумалась, да так что забыла заплатить за хлеб. Хлеб взяла, а заплатить забыла. И у меня началась паника, как домой идти теперь. И деньги не могла отдать, это же воровство....я гуляла по улице пытаясь придумать что же теперь делать. И придумала как совесть успокоить, я их выкинула на улице. Денег у меня нет, хлеб есть значит домой могу идти спокойно.... Но то было в детстве, позже ничего не изменилось, просто стало сложнее решать вот такие вот задачки.... Но идея она оставалась той же, и к ней шла... Выходит про маниакальность верно все сказано. Но я не могу принять то что другие определяют словом маниакальность. Это ими употребляется в значении негативном, я такое значение не задаю....
наиля: "заезженная пластинка" проявляется в подавленных эмоциях, т.е с детства негатив в позитив приходилось самостоятельно трансформировать, просто для этого необходимо было побыть в одиночестве какое то время...и это никуда не ушло, но стало требоваться больше времени на такое. Я поэтому и задумалась....на днях возвращалась на дачу от родителей и незаметила как задумалась, да так что не поздаровалась с соседкой. Я ее всегда замечаю, а тут чуть мимо не прошла. А она заметила и спросила о чем это задумалась так что иду и никого не вижу...и я не знала что ей сказать и сказала что задумалась так что не заметила, извинилась. И когда она спросила о чем задумалась я не сказала о чем, не могла, не знаю как можно сказать. Но попыталась ответить ей честно, потому что она хорошая женщина и мне не хотелось ее обманывать. И сказала с какими впечатлениями возвращаюсь от родителей....так, немного поговорили и она спросила про котэ, что их не видно давно. И сказала в чем дело, как есть, кратко. Она много что мне сказала, про себя, про переживания. И обратила внимание на то что она рассказывает про тоже но своими словами....и поняла что не умею выражать свои эмоции и не умею...потому что с детства привыкла этим не делиться. Но как раньше применяла методы, они перестали работать, не помогают. Механизм этот перегружен поэтому трудно не согласиться с термином "заезжанная пластинка".... И вот поэтому задумалась что надо что-то с этим делать, поэтому подумала тему открыть. Чтобы понять как другие могут реагировать на мои подборы новых методов. Как реагирую на такое я - знаю, а другие - нет. Плюс еще проблема появилась с возрастом касательно негатива. В отношениях с другими людьми мне сложно остановить негатив в мою сторону. Я сразу вижу боль другого человека и остановить означает убить его. Мои родители это очень хорошо на себе чувствуют. Поэтому стараюсь просто молчать их игнорируя, чтобы их не убить... И мне понятно почему так среагировал отец на мое высказывание, я лишь всего сказала спокойно что мне не нравиться что он со мной так разговаривает, как предупреждение, чуть повышаешь тон в разговоре. А он напал что я стала нервная и мне лечиться надо. Т.е просто сказать человеку что не нравиться и сразу больная. Но теперь болеет он, вот уже полгода. Пустяковая болячка которая лечиться за несколько дней не проходит, никакие лекарства ему не помогают. Тоже самое и с матерью, любая агрессия в мою сторону и они болеют, потому что стала им отвечать как есть, а не молчать как раньше, боясь их ранить. А они не понимают, потому что я спокойно говорю...и стараюсь подальше от них, потому что они начинают болеть. Вот пришла в гости на несколько часов, моей матери плохо со здоровьем, на следующий же день она заболевает...мы не ругались, я их стараюсь вообще игнорировать, но даже это теперь не помогает.... Я чудовище получаюсь, ведь я их убиваю и осознаю это. И ужаснее то что в душе не чувствую к ним сострадания, и мне не уютно, потому что так быть не должно, но так есть - равнодушие, и оно сильнее меня, не могу с этим ничего поделать, в данный момент.... И понимая это возникают негативные эмоции, которые опять не проявляю....потому что не привыкла...
наиля: "заезженная пластинка" проявляется в подавленных эмоциях, т.е с детства негатив в позитив приходилось самостоятельно трансформировать, просто для этого необходимо было побыть в одиночестве какое то время...и это никуда не ушло, но стало требоваться больше времени на такое. Я поэтому и задумалась....на днях возвращалась на дачу от родителей и незаметила как задумалась, да так что не поздаровалась с соседкой. Я ее всегда замечаю, а тут чуть мимо не прошла. А она заметила и спросила о чем это задумалась так что иду и никого не вижу...и я не знала что ей сказать и сказала что задумалась так что не заметила, извинилась. И когда она спросила о чем задумалась я не сказала о чем, не могла, не знаю как можно сказать. Но попыталась ответить ей честно, потому что она хорошая женщина и мне не хотелось ее обманывать. И сказала с какими впечатлениями возвращаюсь от родителей....так, немного поговорили и она спросила про котэ, что их не видно давно. И сказала в чем дело, как есть, кратко. Она много что мне сказала, про себя, про переживания. И обратила внимание на то что она рассказывает про тоже но своими словами....и поняла что не умею выражать свои эмоции и не умею...потому что с детства привыкла этим не делиться. Но как раньше применяла методы, они перестали работать, не помогают. Механизм этот перегружен поэтому трудно не согласиться с термином "заезжанная пластинка".... И вот поэтому задумалась что надо что-то с этим делать, поэтому подумала тему открыть. Чтобы понять как другие могут реагировать на мои подборы новых методов. Как реагирую на такое я - знаю, а другие - нет. Плюс еще проблема появилась с возрастом касательно негатива. В отношениях с другими людьми мне сложно остановить негатив в мою сторону. Я сразу вижу боль другого человека и остановить означает убить его. Мои родители это очень хорошо на себе чувствуют. Поэтому стараюсь просто молчать их игнорируя, чтобы их не убить... И мне понятно почему так среагировал отец на мое высказывание, я лишь всего сказала спокойно что мне не нравиться что он со мной так разговаривает, как предупреждение, чуть повышаешь тон в разговоре. А он напал что я стала нервная и мне лечиться надо. Т.е просто сказать человеку что не нравиться и сразу больная. Но теперь болеет он, вот уже полгода. Пустяковая болячка которая лечиться за несколько дней не проходит, никакие лекарства ему не помогают. Тоже самое и с матерью, любая агрессия в мою сторону и они болеют, потому что стала им отвечать как есть, а не молчать как раньше, боясь их ранить. А они не понимают, потому что я спокойно говорю...и стараюсь подальше от них, потому что они начинают болеть. Вот пришла в гости на несколько часов, моей матери плохо со здоровьем, на следующий же день она заболевает...мы не ругались, я их стараюсь вообще игнорировать, но даже это теперь не помогает.... Я чудовище получаюсь, ведь я их убиваю и осознаю это. И ужаснее то что в душе не чувствую к ним сострадания, и мне не уютно, потому что так быть не должно, но так есть - равнодушие, и оно сильнее меня, не могу с этим ничего поделать, в данный момент.... И понимая это возникают негативные эмоции, которые опять не проявляю....потому что не привыкла...
наиля: Анна, чтобы заниматься творчеством нужно убрать негатив. То что напишу может показаться странным, но я понимаю что так и есть....я очень люблю музыку, поэтому раздобыла пианино очень хорошего звучания, такое сложно найти сейчас. Качества звука современных фоно оставляет желать лучшего, а тут так повезло. Но это пианино у меня отняли, разобрали на металлолом. Потому что когда сажусь играть происходят странные вещи вокруг, не сразу, а спустя какое-то время. Но я понимаю что это я так натворила, просто играя на фоно. А мне это в радость для себя...но вот эта радость однажды напугала очень многих людей в городе. Куча молний в центре города перепугала многих людей, когда последний раз играла на фортепиано. Потом газеты местные писали что одна молния прямо в женщину попала. Она осталась жива и со здоровьем все нормально, но только полысела....фоно отняли и запретили играть. И нужно понять почему так, разобраться как можно сделать иначе. Потому что я вовсе не оставила это, просто пока нет возможности...и боюсь представить что может случиться если сяду опять играть.... Или не понимаю что такое творчество или есть проблемы которых не понимаю.... Но вспомнилось как сестру учила заниматься творчеством. Она художник, и помню как сидела и заставляла ее рисовать, развивая ее талант....но вот у самой не получается не потому что не могу, а обстоятельства....мне тоже нравилось рисовать, но это отдала сестре. И тоже рисовала, ведь многие работы при поступлении и многие задания на экзаменах делала я. Точно так же выучила ее на психолога, и сама немного понимаю, ведь и к экзаменам курсовые делала я....красный диплом, училище художественное с отличием, но я так же вижу что она этого не ценит. И это стало мешать в отношениях с моим дитенышем, потому что он неправильно определяет тенденции и не развивает свой талант самостоятельно, ориентируясь вот на отношение сестры. Но я тут кое-что придумала....в этом как бы нет проблем. А вот что с собой делать так и не придумала....
наиля: Анна, чтобы заниматься творчеством нужно убрать негатив. То что напишу может показаться странным, но я понимаю что так и есть....я очень люблю музыку, поэтому раздобыла пианино очень хорошего звучания, такое сложно найти сейчас. Качества звука современных фоно оставляет желать лучшего, а тут так повезло. Но это пианино у меня отняли, разобрали на металлолом, варвары. Потому что когда сажусь играть происходят странные вещи вокруг, не сразу, а спустя какое-то время. Но я понимаю что это я так натворила, просто играя на фоно. А мне это в радость для себя...но вот эта радость однажды напугала очень многих людей в городе. Куча молний в центре города перепугала многих людей, когда последний раз играла на фортепиано. Потом газеты местные писали что одна молния прямо в женщину попала. Она осталась жива и со здоровьем все нормально, но только полысела....фоно отняли и запретили играть. И нужно понять почему так, разобраться как можно сделать иначе. Потому что я вовсе не оставила это, просто пока нет возможности...и боюсь представить что может случиться если сяду опять играть.... Или не понимаю что такое творчество или есть проблемы которых не понимаю.... Но вспомнилось как сестру учила заниматься творчеством. Она художник, и помню как сидела и заставляла ее рисовать, развивая ее талант....но вот у самой не получается не потому что не могу, а обстоятельства....мне тоже нравилось рисовать, но это отдала сестре. И тоже рисовала, ведь многие работы при поступлении и многие задания на экзаменах делала я. Точно так же выучила ее на психолога, и сама немного понимаю, ведь и к экзаменам курсовые делала я....красный диплом, училище художественное с отличием, но я так же вижу что она этого не ценит. И это стало мешать в отношениях с моим дитенышем, потому что он неправильно определяет тенденции и не развивает свой талант самостоятельно, ориентируясь вот на отношение сестры. Но я тут кое-что придумала....в этом как бы нет проблем. А вот что с собой делать так и не придумала....
наиля: Анна, чтобы заниматься творчеством нужно убрать негатив. То что напишу может показаться странным, но я понимаю что так и есть....я очень люблю музыку, поэтому раздобыла пианино очень хорошего звучания, такое сложно найти сейчас. Качества звука современных фоно оставляет желать лучшего, а тут так повезло. Но это пианино у меня отняли, разобрали на металлолом, варвары. Потому что когда сажусь играть происходят странные вещи вокруг, не сразу, а спустя какое-то время. Но я понимаю что это я так натворила, просто играя на фоно. А мне это в радость для себя...но вот эта радость однажды напугала очень многих людей в городе. Куча молний в центре города перепугала многих людей, когда последний раз играла на фортепиано. Потом газеты местные писали что одна молния прямо в женщину попала. Она осталась жива и со здоровьем все нормально, но только полысела....фоно отняли и запретили играть. И нужно понять почему так, разобраться как можно сделать иначе. Потому что я вовсе не оставила это, просто пока нет возможности...и боюсь представить что может случиться если сяду опять играть.... Или не понимаю что такое творчество или есть проблемы которых не понимаю.... Но вспомнилось как сестру учила заниматься творчеством. Она художник, и помню как сидела и заставляла ее рисовать, развивая ее талант....но вот у самой не получается не потому что не могу, а обстоятельства....мне тоже нравилось рисовать, но это отдала сестре. И тоже рисовала, ведь многие работы при поступлении и многие задания на экзаменах делала я. Точно так же выучила ее на психолога, и сама немного понимаю, ведь и к экзаменам курсовые делала я....красный диплом, училище художественное с отличием, но я так же вижу что она этого не ценит. И это стало мешать в отношениях с моим дитенышем, потому что он неправильно определяет тенденции и не развивает свой талант самостоятельно, ориентируясь вот на отношение сестры. Но я тут кое-что придумала....в этом как бы нет проблем. А вот что с собой делать так и не придумала....
fyyf: Самое простое творчество - это дневник. Когда садишься формулировать свои чувства, состояния, просто перечисляешь то, что произошло за день, приходится обретать сосредоточение. Концентрация и тренировка извилин. Нейроны начинают прокладывать новые пути - для связи. При многократном их использовании возникает целостность - все со всем связано, нет внутренних противоречий. Но до это еще очень далеко. Надо потихоньку это все выстраивать и развивать. Энергия раздражения будет канализироваться в творческий процесс - словотворчество. Думаю, здешние опусы вполне могут потянуть на дневник. Даже своя аудитория возникнет. Фанаты будут ждать следующих откровений. :) (У меня в столе лежат 10 толстых тетрадей, исписанных мелким почерком. Там и стихи есть). Жаль, больше не пишу. Интернет вполне заменяет дневник, но самое сокровенное утрачивается, потому что туда не попадает. Значит, надо параллельно - для себя - самое-самое, а на люди - то, что можно и не жаль. Беседы по душам тоже будут лучше получаться, когда в дневнике уже научилась формулировать. Если хорошо пойдет, то можно стать писателем-фантастом. Тогда любые полеты мысли - чем круче, тем лучче. ================== У нас недавно была ночь библиотек: в библиотеке философа Федорова было большое собрание по поводу именно дневников разных писателей. Зачастую посредственный писатель, творчество которого умирает вместе с ним, в личном дневнике достигает высот настоящего таланта. И его потом читают многие поколения спустя.
наиля: Дневник, думаешь поможет? Я попробую. Хотя раньше вела дневник так же как советуешь. Я сожгла их все, там действительно на сериал потянет. Потом сны так же использовала, по принципу дневника. Такая идея пришла после того как случился выход из тела, я подумала что не очень хорошо подглядывать за другими пока они не видят, а попасть во сне в соседнюю квартиру проще простого. Днем, я всегда ложилась спать в тоже время когда и дитеныша в обед укладывала. Но вот такие вещи стали происходить. И так делать себе запретила, а сны превратила в дневник. Но если я писала в дневнике негатив с которым не могла справиться, то во снах наоборот только хорошее. Хотя сначала страшные сны снились, сейчас понимаю почему, а тогда нет, не понимала. Можно попробовать писать в дневнике только хорошее по тому принципу что предложила, но как бы писать нечего пока что, если писать то что считаю хорошим....попробую недельку так сделать. Сегодня вечером начну, посмотрим что получится.
наиля: Дневник, думаешь поможет? Я попробую. Хотя раньше вела дневник так же как советуешь. Я сожгла их все, там действительно на сериал потянет. Потом сны так же использовала, по принципу дневника. Такая идея пришла после того как случился выход из тела, я подумала что не очень хорошо подглядывать за другими пока они не видят, а попасть во сне в соседнюю квартиру проще простого. Днем, я всегда ложилась спать в тоже время когда и дитеныша в обед укладывала. Но вот такие вещи стали происходить. И так делать себе запретила, а сны превратила в дневник. Но если я писала в дневнике негатив с которым не могла справиться, то во снах наоборот только хорошее. Хотя сначала страшные сны снились, сейчас понимаю почему, а тогда нет, не понимала. Можно попробовать писать в дневнике только хорошее по тому принципу что предложила, но как бы писать нечего пока что, если писать то что считаю хорошим....попробую недельку так сделать. Сегодня вечером начну, посмотрим что получится.
дар аль харб: Указанные причины как навязчивая идея и "заезженная пластинка" наблюдаются... ты пишешь полную хуйню, и фииф твоя пишет хуйню. Навязчивая идея и заезжанная пластинка подразумевают совершенно другое, а не мелкое копошение в грязном белье прошлого. Навязчивая идея - это когда ты противопоставляешь себя обществу, типа, все люди - бляди. Потом глотаешь пачки снотворных, чтобы свести счеты с жизнью. Депрессия имеет наследственную предрасположенность. Это не так то просто - а не писать дневники и еще всякую хуйню. Депрессию лечат временно таблетки, а это означает, что-то в моску не так. Кроме того, она проявляется обычно весной и осенью - это значит, что и с психикой не так. Вы же, бляди, торчите тут годами, не произведя ничего путного и полезного, ебете моски и себе и людям. Даже посуду не моете неделями. Это говорит о полной деградации, а именно - заезженная пластинка. Вы, блять, годами пишете одно и то же, нет никаких подвижек. Ваш чорный колдун заец хоть выносит какой-то общественный продукт - например, переводит книги. А вы блять, чо!? Ебанутые абели!
наиля: Давай разберем почему противопостовляю. Да, я так и делаю, потому что иного не вижу. Потому так и говорю, но вот соседку так не называю, мамину подругу так не называю. В поликлинике, надо же, нормальный человек нашелся, чудной, но нормальный...и плюс несколько людей за всю свою жизнь могу назвать нормальными, просто прохожие, но заметно что нормальные. Остальные бляди и не противопоставляю, а понимаю что бляди...я же их не вылавливаю, не бью, не угнетаю, не обзываю их, но мои мысли говорят мне именно так как написала...и это вызывает депрессию. Но она не сезонная а какая-то устойчивая форма. Хорошо сейчас стало вот это состояние равнодушия и странная вещь получается, оказывается задавленные эмоциональные состояния есть, это очень хорошо ощущается на фоне спокойствия, но оно обманчиво. Но сила проявления эмоций возросла, да так что и положительные и отрицательные эмоции наносят разрушительный эффект окружающим. И самое безопасное состояние это равнодушие, но тогда самому не хочется жить...вот о чем. Это и есть депрессия в моем понимании. А ты пишешь про немытую посуду и прочее. На эти вещи смотрю проще, ну не помыла посуду, ну и что, мне не хочется. Я на даче же, в тазик сложила, потом помою....просто отдыхаю. А с родителями тоже не хочется, достало ходить и убирать, готовить, принеси, унеси и еще недовольны. Приехала к родителям а посуда не грязная, папа помыл!!! Не зря прожила с ними, папа научился не только готовить, но и посуду мыть. Сказала что легче когда сразу за собой моешь, но не знаю понял ли он что сказала. Все вот такое накапливается и получается депрессия. Всего понемногу, а мне хватает на депрессию... А тут еще теософы как шакалы друг друга давят. Ну и я не выдержала, и свое внутреннее пережвиание, страдание котэ, теософы и усталость делать для других...и вот так вот решилась. А сейчас стало все равно, просто поняла что могу в любой момент так сделать. Когда посчитаю нужным, ибо эту грань переступила. Было страшно, но все мои котэ уже умерли и не думала даже что могу остановиться и передумать....а теперь не страшно. Когда сам готов переступить черту не страшно...уже не страшно. А немытая посуда тем более не страшно. Поэтому у моей депрессии две проблемы. Первая то что считаю нормальным маниакальную идею ибо она не враждебна по отношению к окружающему. И вторая - не принимаю людей, потому что они очень легко ранят друг друга. Иногда просто так, даже не замечая, просто от скуки, не говоря уже о негативных качествах, целенаправленных... Мне проще уйти от человека чем что-либо объяснить. Потому что не умею объяснять, я просто говорю или молчу....а как иначе не знаю. Я могу накричать, но это только если нападают, но и тут мой словарный запас скудный, предпочитаю действовать...могу голову пробить если разозлить или еще чего. Но так редко бывает, надо еще умудриться разозлить....и не боялась злиться раньше, потому что доверяю себе. И не перехожу грань при драке чтобы убить человека. Злость это от слабости, от неумения защититься. И вот возможно в чем-то не могу от себя защититься, раз иногда злюсь без причины....но это предположение. Основное действительно две указанные причины. И возможно весь конфликт начался с Комарова который указал мне на то что грязь внутри, а другие начали про эгоизм и прочее. Но думаю нормально думать иногда и о себе....но то что за это будут бить не ожидала. При чем все окружающие которые привыкли иначе, а тут еще теософы...я не эгоист, но иногда все же думаю о себе, я тоже человек...
наиля: Давай разберем почему противопостовляю. Да, я так и делаю, потому что иного не вижу. Потому так и говорю, но вот соседку так не называю, мамину подругу так не называю. В поликлинике, надо же, нормальный человек нашелся, чудной, но нормальный...и плюс несколько людей за всю свою жизнь могу назвать нормальными, просто прохожие, но заметно что нормальные. Остальные бляди и не противопоставляю, а понимаю что бляди...я же их не вылавливаю, не бью, не угнетаю, не обзываю их, но мои мысли говорят мне именно так как написала...и это вызывает депрессию. Но она не сезонная а какая-то устойчивая форма. Хорошо сейчас стало вот это состояние равнодушия и странная вещь получается, оказывается задавленные эмоциональные состояния есть, это очень хорошо ощущается на фоне спокойствия, но оно обманчиво. Но сила проявления эмоций возросла, да так что и положительные и отрицательные эмоции наносят разрушительный эффект окружающим. И самое безопасное состояние это равнодушие, но тогда самому не хочется жить...вот о чем. Это и есть депрессия в моем понимании. А ты пишешь про немытую посуду и прочее. На эти вещи смотрю проще, ну не помыла посуду, ну и что, мне не хочется. Я на даче же, в тазик сложила, потом помою....просто отдыхаю. А с родителями тоже не хочется, достало ходить и убирать, готовить, принеси, унеси и еще недовольны. Приехала к родителям а посуда не грязная, папа помыл!!! Не зря прожила с ними, папа научился не только готовить, но и посуду мыть. Сказала что легче когда сразу за собой моешь, но не знаю понял ли он что сказала. Все вот такое накапливается и получается депрессия. Всего понемногу, а мне хватает на депрессию... А тут еще теософы как шакалы друг друга давят. Ну и я не выдержала, и свое внутреннее пережвиание, страдание котэ, теософы и усталость делать для других...и вот так вот решилась. А сейчас стало все равно, просто поняла что могу в любой момент так сделать. Когда посчитаю нужным, ибо эту грань переступила. Было страшно, но все мои котэ уже умерли и не думала даже что могу остановиться и передумать....а теперь не страшно. Когда сам готов переступить черту не страшно...уже не страшно. А немытая посуда тем более не страшно. Поэтому у моей депрессии две проблемы. Первая то что считаю нормальным маниакальную идею ибо она не враждебна по отношению к окружающему. И вторая - не принимаю людей, потому что они очень легко ранят друг друга. Иногда просто так, даже не замечая, просто от скуки, не говоря уже о негативных качествах, целенаправленных... Мне проще уйти от человека чем что-либо объяснить. Потому что не умею объяснять, я просто говорю или молчу....а как иначе не знаю. Я могу накричать, но это только если нападают, но и тут мой словарный запас скудный, предпочитаю действовать...могу голову пробить если разозлить или еще чего. Но так редко бывает, надо еще умудриться разозлить....и не боялась злиться раньше, потому что доверяю себе. И не перехожу грань при драке чтобы убить человека. Злость это от слабости, от неумения защититься. И вот возможно в чем-то не могу от себя защититься, раз иногда злюсь без причины....но это предположение. Основное действительно две указанные причины. И возможно весь конфликт начался с Комарова который указал мне на то что грязь внутри, а другие начали про эгоизм и прочее. Но думаю нормально думать иногда и о себе....но то что за это будут бить не ожидала. При чем все окружающие которые привыкли иначе, а тут еще теософы...я не эгоист, но иногда все же думаю о себе, я тоже человек...
наиля: Написала чтобы понял как воспринимаю я. И хотела услышать почему ты решил что противопоставляю, в чем это выражается? Что не так я делаю что ты обозначаешь как противопоставление?
наиля: Написала чтобы понял как воспринимаю я. И хотела услышать почему ты решил что противопоставляю, в чем это выражается? Что не так я делаю что ты обозначаешь как противопоставление?
дар аль харб: в чем это выражается? когда я вижу твою аватарку с голой жопой, то говорю: во-о, прекрасная форма! когда это видит муслим или религ. христианин (иудей), то говорит: во-о, сучка, блять! а какой-нибудь пидар увидит в жопе иное, свое. Не обязательно ругаться, обзывать, лупить и т.д., важно видеть. Тут важен "переключатель", о котором я говорил, а не продолжать крутить заезжанную пластинку. Если он сломан, то депрессия будет накапливаться и челоевк полезет в петлю как мой друг. Но его пару раз спасли. Теософы перед тобой нихуя ни в чем не виновны. Ты должна благодарить этих блядей за то, что они позволяют изливать на себя твой негатив. Где-то давно читатл на стенде, где один греческий мудрец сказал: если жену не любит муж, то жена должна винить себя. Видимо это относится и к мужу, но этот гендерный расист умолчал. Люди, какими бы блядьми они ни были, не виновны перед тобой. Это только цуко и блять прочая и ему подобная гопа-пидаржопа считает, что во всем виноваты коммуняги, женщины, муслимы, путин и др. бляди. Эти перечисленные бляди могут быть виновны в целом, но не в частности по отношению ко мне. Вот поэтому и говорю, что даже бляди кровь сосущие, а не только бляди просто так дающие, все они хороши и прекрасны. Зло - это философия, оно не имеет ни массы, ни тела, ни размера. Не зря фииф утверждает, что зло было прежде человека и оно вечно. То есть, оно нетленное как Бог, философское. Его невозможно победить. А на хуя тогда с ним воевать, как считает та же фииф? Оно по-моему даже не уменьшается, а находит новые поры проявления.
наиля: Не понял ты меня, спросила в чем это выражается. Т.е приведи пример где я себя противопотовляю. А ты пишешь то как другие делают и теософов защищаешь. Если буду отвечать то тема не будет по теме, уйдет в другом направлении. Ты скажи как это с моей стороны противопоставляется, то что вынудило тебя сказать о противопоставлении....цель разобраться а не разводить философию строя теории... Ведь негатив начала сливать после того как теософы себя повели по скотски. Ведь так не было, а когда поняла что это не хорошие люди то и перестала с ними считаться, ориентируясь только на себя и еще неизвестно у кого больше терпения у них или у меня...поэтому давай конкретные примеры...
наиля: Не понял ты меня, спросила в чем это выражается. Т.е приведи пример где я себя противопотовляю. А ты пишешь то как другие делают и теософов защищаешь. Если буду отвечать то тема не будет по теме, уйдет в другом направлении. Ты скажи как это с моей стороны противопоставляется, то что вынудило тебя сказать о противопоставлении....цель разобраться а не разводить философию строя теории... Ведь негатив начала сливать после того как теософы себя повели по скотски. Ведь так не было, а когда поняла что это не хорошие люди то и перестала с ними считаться, ориентируясь только на себя и еще неизвестно у кого больше терпения у них или у меня...поэтому давай конкретные примеры...
дар аль харб: Т.е приведи пример где я себя противопотовляю. Ведь негатив начала сливать после того как теософы себя повели по скотски. поняла что это не хорошие люди то и перестала с ними считаться,
наиля: У тебя есть другие варианты как реагировать на них? Сначала была вежливой с ними, потом пыталась объяснить, просто проявляя терпение. А потом перестала с ними считаться, поняла что не нужно обращать на них внимания и вести себя так же как они, но описывать это не в замутных красивых словах, а простыми....но это им почему-то не понравилось и они стали банить....и гадости говорить. А я читаю и да, мне нечего возразить на их слова, я тоже так считаю только о них.... Но они хотят чтобы поделились каким то конструктивом. Они же все творческие люди, тонкие натуры и умные.... А я не могу понять как тонкие натуры могут говорить о творчестве, о музыке, о науке когда даже простые вещи ими не понимаются. Как во взаимоотношении между собой и как культура проявляется в науке. Европа это последняя колыбель культуры, ни одного великого человека этот мир не проявил для общего блага. Именно Европа тот последний остров что дал миру великих людей и больше ничего стоящего не было ни изобретено, ни выражено в какой-либо сфере. Я удивляюсь что вижу в их обсуждениях, они восхищаются дерьмом во всех сферах и это обсуждают как великие ценности, как культуру, как великие открытия, обычное ремесло которое изобретают для бабла и развлечения они принимают за великое и восхищаются и бьют по мордам тех кто так не считает....и что ты предлагаешь Дар аль Харб, восхищаться и говорить как все замечательно, только потому что так говорят другие или потому что если не будешь говорить так же то побъют? Я не могу их принять когда они вот так....но так было раньше. А сейчас вопрос стоит можно ли доверять таким людям вообще... Это не противопоставление это сопротивление, мое внутреннее сопротивляется принимать их такими... Но поняла одну вещь, как бы не возмущались что делаешь для себя а не в общее кладешь, не нужно давать таким людям ничего. Во первых они не умеют ценить важное, а во-вторых сеют войну хвастаясь, унижая других, издеваясь, тем самым создавая ажиотаж, нездоровый и люди приобретают вещи не умея их ценить. И так же они потом относятся и к себе подобным. С моей стороны это выглядит примерно так: одни лижут хозяевам руки за безделушки, а другие грызут друг друга из зависти. И вот это все приписывалось и мне неоднократно, а я как дибил старалась понять может и правда не так что-то понимаю...и глядя на это все и не хочется понимать, но с депрессией надо что-то делать....через неделю скажу какие результаты по дневнику. А пока вот то что возмущает и навевает депрессию....
полная версия страницы